作为二十世纪九十年代的中老年人,我的童年似乎是很久远的事儿了。那个时候没有手机,也不玩电脑,每天早上吃完饭跑出去满村子疯,等到天黑才回来。通常手里是没有什么玩具的,一个球一个沙包或者一堆沙子都能玩上一天,躲起猫猫来上房上树,钻进柴禾堆,一声都不敢出,兴奋又紧张。过年的时候会有一点压岁钱,可以买四驱车和手枪,最喜欢的是擦炮,小的时候胆子大,划着之后拿在手里,等冒了烟再丢出去,经常炸的鸡飞狗跳。玻璃球,圆牌,溜溜球,游戏王卡,这些都是轮流统治过我们童年的霸主,只要你能把一项玩的精通,你就是孩子群里的神。从小就想当个盖世英雄,逢人便说长大后要大闹天宫,可长大后却发现自己,是那么平庸。

 只有孩子,才会把“未来”跟“美好”误解为同一个意思。

 童年最不可能错过的,除了一日三餐,就是看动画片。那时候每天准时坐在电视前,动漫世界,卡通欢乐岛,动画城,大风车,从来没有缺席过。那时候的动画精彩,虹猫蓝兔,果宝特攻,洛洛历险记,超兽武装,还有轻松搞笑的海绵宝宝。孩子的想象力最为丰富,于是大家经常聚在一起每人扮演一个云掌黄金,通常会为了一个主角争的面红耳赤,不可开交。我不喜欢与他们争抢,我喜欢演反派,不是那种十恶不赦的大反派,也不是那种可怜兮兮的小喽,是那种随性而为的反派,像痴情的黑小虎,睿智的冥王,倒霉的天下无贼,成王败寇的猛虎王。

 小时候不懂章鱼哥为什么整天板着脸长大后不懂海绵宝宝为什么每天都那么开心。

 从小在农村长大,到了上幼儿园的年纪,被父母接到城里,那是一个四面糊着报纸的小出租屋,小到一家三口挤在一起勉强还能放下一台电视机。那个时候我爸在门外的平台轮着大锤钣金,我妈带着口罩开着气泵喷漆,架子上瓶瓶罐罐的摆满了油漆和腻子,屋里充斥着信那水的味道。我在小屋子里看着我爸租来的光碟,有周星驰的喜剧,成龙的武打,林正英的鬼片,那时的电影经典,反复的看多少遍还是看不腻。我爸说那时候修车是个技术活儿,不管撞的多么严重,都得一锤子一锤子的砸回来,砂轮抛光,腻子打平,再喷好漆,修的和新车一样。现在的修车简单,车门坏了换车门,保险杠坏了换保险杠,一个学徒工就够用了。

 以前的东西坏了总想着修,现在的东西坏了总想着换。

 在成长的过程中人们不得不学会忍耐,就像温水煮青蛙,时间久了所有的灵气和傲气都化成了一滩泥泞。我平淡无奇的童年,可能所有人看来,我都不过是长河里不起眼的一颗鹅卵石,可父母还一直相信,这块石头只是暂时蒙尘的明珠,是值得用真金镶嵌的翠玉。我也不知道我到底是不是他们所期望的那样,但为了他们,我不能不是,哪怕扒筋剥皮,我都要成为那块玉。

 童年的我唯一算的上是好习惯的习惯就是读书,启蒙读物就是我爸常看的那些故事会,意林读者啥的。后来能读懂了一些深一点的书,就看鲁迅老舍的文章,看四大名著古文版,看席慕容汪国真的诗集,看金古梁温的武侠,那时候只是觉得好,但是自己写不出来,于是就大篇幅的抄下来,一遍又一遍反复的阅读。我看书的时候很有代入感,曾梦想仗剑走天涯,后来才知道那犯法。随着时代变化,文学式微,人们不再像以前那么纯粹热爱文学了,也就有了一代不如一代的挽歌。翻看一年前写的东西,发现自己已经完全无法感受当时的心境,也根本不能理解当时的想法。这样想来,人和人之间妄求什么相互理解啊,毕竟,我和小一岁的我,都无法做到。

 当你学会跟自己相处之后,就会发现自己真不好处。

 记忆最让人崩溃的地方,也许就在于它的猝不及防,在某个祥和的午后,你正吃着火锅唱着歌,那些尖利的记忆碎片就像潮水般奔涌进你的脑海,让你躲闪不及。最近不知怎么了,总是莫名其妙回忆起从前,可能是在家闲的,人一闲下来就容易乱想。有时候,你对人生所有的规划,抵不过命运一次不怀好意的安排。

 童年的友谊总是十分单纯,今天跟他好,明天不跟他好,后天他给你一块糖,还是能一起玩。朋友之间很少谈论未来,但是未来他们往往还在一起;恋人之间总是在谈论未来,但往往没有未来。长大以后发现,原来成年人的友谊,是不追问,是不解释,是心照不宣,是突然走散,是自然消减,是一种冰冷的默契。所以我格外珍重那些可以随意骂骂咧咧却还是坚硬如铁的兄弟,从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

 前几天闲着无趣,下了个软件混进了05后的圈子,然后就像刘姥姥进大观园一样摸不着头脑。现在十四岁的女孩子,打扮的像十八,行为像二十二。而我一个二十二的男孩,打扮的像十八,行为却还是像十四岁。

 雨打梨花深闭门,忘了青春,误了青春。

 我一直觉得自己还很纯真,可是别人看到我都会说,看你,一脸沧桑相,浑身写满有故事的人。其实我的故事简单,也曾短暂的迷信过爱,到头来还是最想发财。最后追爱的一事无成,贪财的风生水起。所以我假装潇洒,故作深情,风吹过来我微眯起眼睛,像个真正有故事的人。

 这个世界上的人形形色色,千人千面。每个人都有不同的成长经历,不同的思维逻辑,不同的价值观。在这无数个圈子之中,遇到真正喜欢的人,太难了。毕竟我们每个人,都是在过我们自己的人生,我们想要变得更好,是为了把这攒来的好,给我们爱的人。等我有资格结婚了,我要娶一个简单的女孩子,她没有灯红酒绿,没有浓妆淡抹,没有爱慕虚荣,没有莫名的暴脾气,她要喜欢运动,喜欢读书,喜欢旅行,热爱生活,喜欢她粘着我,喜欢唱歌,就算跑调也没关系,我会抱着她在她耳边对她说,娶到你,我用光了一辈子的运气。

 我这一生,除了故乡,只为一个人写过月亮。

 我喜欢嗑瓜子,尤其是躺在床上看着电视剧,喝着可乐,咔吱咔吱的嗑着,十分舒服。但要是把瓜子剥好放在我面前让我一口都吃掉,反倒没什么意思。人爱破壳取食的过程,人打心眼根儿上,对侵略、征服与肢解上瘾,人爱拨云见雾,人爱破除装甲,人爱费半天劲儿,才吃一小口的仪式感。人还是刚认识的时候好,虚伪又浪漫,新鲜又热情,我知道你故作矜持,你知道我图谋不轨。

 只因昔日错赏雪,一夜悲萧到天明。

 儿童节的最后,我爸发来视频祝我节日快乐,姥姥也做了一桌好菜犒劳我妈,无论多大的人,在父母面前,都是孩子。我自认为懂得许多大道理,却从没跟我妈争辩反驳过,自从我爸去外地打工,两个人经常视频腻腻歪歪,老夫老妻搞得像小情侣一样,我爸不在我也一直哄着我云掌黄金,尽可能让她事事顺心,父母笑了,你就孝了。

 翻了好久之前的空间,发现少年的我真的十分多愁善感。一个十几岁的孩子,每天熬个夜,听着伤感的网易云,刷点丧的文案,发点丧的动态,就以为熬过了世间所有的苦难。那个时候无论做什么事,总想轰轰烈烈,后来才发现,认真地做无聊的事,这才是大人啊。

 少年不识愁滋味,爱上层楼。爱上层楼。为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味,欲说还休。欲说还休。却道天凉好个秋。